ELIGE TU PROPIA ADOPCIÓN
Dicen que hay temas con los que no se puede frivolizar. Como a mí nadie me ha pasado la lista, pues hoy os propongo un pequeño juego. Imaginemos que eres un niño de un país en vías de desarrollo (o directamente subdesarrollado). Imaginemos que mamá y papá han fallecido a causa del HIV/AIDS en un hospital para los sin techo de una conocida congregación religiosa. Imaginemos que tú has conseguido negativizar el virus, tienes dos añitos y, amigo, entras por la puerta grande en el apasionante mundo de la adopción. Imaginemos que a tus dos años, las hermanas del orfanato te presentan todas las opciones que se abren ante ti. ¿Con cuál te quedarías?
(como eres un niño tan, tan apañado, las hermanas te presentan todas las opciones pasadas, presentes y futuras. Ya si eso, tú, luego, te trasladarás en el tiempo para coincidir con la familia seleccionada en el momento en que se están planteando la adopción)
FAMILIA CICCONE (esto es, la de Madonna)
Mamá es una famosa cantante que algunos detestan. Cuando era jovencita, tuvo una época en la que se compraba la ropa interior en el Leroy Merlin. Tendrás un papá para cada estación, y una hermana muy trendsetter, pero también bastante velluda. Además, tendrás un número indeterminado de hermanitos adoptados en países donde nadie adopta (tipo Malta).
FAMILIA CRUISE-KIDMAN
Papá está como unas maracas. Tú no lo sabes, pero dejará a mamá y se ira con la chica que hacía mohines en Dawson´s Creek. Luego tendrá una hija con nombre de comida macrobiótica y se comerá su placenta (o algo así).
Mamá, para superar el divorcio, se convertirá en una espléndida actriz. Luego la cagará casándose con un ex-alcohólico reciclado en cantante country (ay, Dios, qué asquito) y dándose al bótox. Cuando la expresión facial de mamá quede reducida a cero, desarrollaréis un sistema de zumbidos imperceptibles para el oído humano como método para comunicaros. Como las abejas.
FAMILIA CANO-JURADO (que a lo mejor no te gusta hablar inglés)
Mamá es, literal y metafóricamente, la más grande. Papá, por el contrario, es más bien chiquitajo. A ti, llegado de allende los mares con rasgos claramente étnicos, te imbuirán de pies a cabeza en el star system patrio, y te vestirán con más volantes que la Nancy Primera Comunión. Llevarás merceditas hasta los quince años y castellanos a partir de esa fecha. En un momento dado, mamá fallecerá y -horror de los horrores- te quedarás sólo/a con papá, que insistirá en seguir toreando y paseando sus despojos de plaza en plaza. Estarás -eso sí- muy agustito.
FAMILIA PANTOJA
Mamá es folclórica. Tu mamá número 2 también es folclórica. Mamá número 1 está atravesando una época más bien rara, marcada por la presencia de mamá número 2 que la coge de la mano para saltar las olas. Tener a mamá número 2 es un plus, porque te puede resolver todas las dudas relativas a las americanas con hombreras.
Tendrás un hermano cuyo físico pone en tela de juicio la genética más elemental, pero bastante bonachón con un punto juancarlista.
Eso sí, te lo avisamos, de vez en cuando mamá te vestirá de faralaes (como si no tuvieras bastante con lo tuyo), te subirá a un escenario y, ¡ala!, a cantar Marinero de Luces.
Poco a poco, mamá número 2 pasará a ser sólo tita María, para posteriormente ser reemplazada por un señor de pantalones de talle antinaturalmente alto que acabará en el trullo. Alla tú.
FAMILIA JOLIE-PITT (todos sabemos quién lleva los pantalones)
Verdaderamente, te dará la sensación de que sigues en un orfanato. Eso sí, reina, el orfanato mejor atrezado del mundo. Tendrás un número indeterminado de hermanos (entre cincuenta y setenta y dos), llegados de todos los confines del mundo. A veces, tu casa parecerá la Torre de Marfil de la Historia Interminable, con seres de todas las especies que pueblan Fantasía reunidos para vencer a La Nada.
Mamá y papá son súper fashion, y, de vez en cuando, hasta se acuerdan de tu nombre. Como mamá es muy valiente y no se amilana ante nada, ni siquiera ante tu cabello africano-vietnamita y/o coreano, te cortarán el pelo siguiendo tendencias imposibles, a medio camino entre lo modernuqui mal entendido y lo enfermizo. Te vestirán un poco de trapillo pero, eso sí, nunca te faltarán compañeros de juegos. Viajarás mucho, pero mucho, mucho. A mamá la beatificarán cuarenta y ocho horas después de su fallecimiento al caerse su avioneta cuando atravesaba el Orinoco para ir a dar un rato la plasta a las tribus del lugar.
Y estas son todas las opciones planteadas por las hermanas. Tras ojear todos los files (eres un niño/niña/AnneIgartiburu excepcionalmente dotado), tú decides pasar a formar parte de:
- a) el entourage de Lourdes Maria
- b) el oscuro pasado de Tom Cruise y Nicole Kidman
- c) la casita de muñecas andaluza que se construyó la Jurado
- d) el staff de Cantora
- e) la tribu de Angie (Angie´s bunch)
¿Que por qué tendríais que molestaros en votar tan soberana tontería? Porque esto tiene premio. La opción más votada tendrá un seguimiento en este blog. Vamos, que te contaré cómo te ha ido (si eres de los que votan la ganadora, claro).
Pues eso.
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