Dicen que hay temas con los que no se puede frivolizar. Como a mí nadie me ha pasado la lista, pues hoy os propongo un pequeño juego. Imaginemos que eres un niño de un país en vías de desarrollo (o directamente subdesarrollado). Imaginemos que mamá y papá han fallecido a causa del HIV/AIDS en un hospital para los sin techo de una conocida congregación religiosa. Imaginemos que tú has conseguido negativizar el virus, tienes dos añitos y, amigo, entras por la puerta grande en el apasionante mundo de la adopción. Imaginemos que a tus dos años, las hermanas del orfanato te presentan todas las opciones que se abren ante ti. ¿Con cuál te quedarías?
(como eres un niño tan, tan apañado, las hermanas te presentan todas las opciones pasadas, presentes y futuras. Ya si eso, tú, luego, te trasladarás en el tiempo para coincidir con la familia seleccionada en el momento en que se están planteando la adopción)
FAMILIA CICCONE (esto es, la de Madonna)
Mamá es una famosa cantante que algunos detestan. Cuando era jovencita, tuvo una época en la que se compraba la ropa interior en el Leroy Merlin. Tendrás un papá para cada estación, y una hermana muy trendsetter, pero también bastante velluda. Además, tendrás un número indeterminado de hermanitos adoptados en países donde nadie adopta (tipo Malta).
FAMILIA CRUISE-KIDMAN
Papá está como unas maracas. Tú no lo sabes, pero dejará a mamá y se ira con la chica que hacía mohines en Dawson´s Creek. Luego tendrá una hija con nombre de comida macrobiótica y se comerá su placenta (o algo así).
Mamá, para superar el divorcio, se convertirá en una espléndida actriz. Luego la cagará casándose con un ex-alcohólico reciclado en cantante country (ay, Dios, qué asquito) y dándose al bótox. Cuando la expresión facial de mamá quede reducida a cero, desarrollaréis un sistema de zumbidos imperceptibles para el oído humano como método para comunicaros. Como las abejas.
FAMILIA CANO-JURADO (que a lo mejor no te gusta hablar inglés)
Mamá es, literal y metafóricamente, la más grande. Papá, por el contrario, es más bien chiquitajo. A ti, llegado de allende los mares con rasgos claramente étnicos, te imbuirán de pies a cabeza en el star system patrio, y te vestirán con más volantes que la Nancy Primera Comunión. Llevarás merceditas hasta los quince años y castellanos a partir de esa fecha. En un momento dado, mamá fallecerá y -horror de los horrores- te quedarás sólo/a con papá, que insistirá en seguir toreando y paseando sus despojos de plaza en plaza. Estarás -eso sí- muy agustito.
FAMILIA PANTOJA
Mamá es folclórica. Tu mamá número 2 también es folclórica. Mamá número 1 está atravesando una época más bien rara, marcada por la presencia de mamá número 2 que la coge de la mano para saltar las olas. Tener a mamá número 2 es un plus, porque te puede resolver todas las dudas relativas a las americanas con hombreras.
Tendrás un hermano cuyo físico pone en tela de juicio la genética más elemental, pero bastante bonachón con un punto juancarlista.
Eso sí, te lo avisamos, de vez en cuando mamá te vestirá de faralaes (como si no tuvieras bastante con lo tuyo), te subirá a un escenario y, ¡ala!, a cantar Marinero de Luces.
Poco a poco, mamá número 2 pasará a ser sólo tita María, para posteriormente ser reemplazada por un señor de pantalones de talle antinaturalmente alto que acabará en el trullo. Alla tú.
FAMILIA JOLIE-PITT (todos sabemos quién lleva los pantalones)
Verdaderamente, te dará la sensación de que sigues en un orfanato. Eso sí, reina, el orfanato mejor atrezado del mundo. Tendrás un número indeterminado de hermanos (entre cincuenta y setenta y dos), llegados de todos los confines del mundo. A veces, tu casa parecerá la Torre de Marfil de la Historia Interminable, con seres de todas las especies que pueblan Fantasía reunidos para vencer a La Nada.
Mamá y papá son súper fashion, y, de vez en cuando, hasta se acuerdan de tu nombre. Como mamá es muy valiente y no se amilana ante nada, ni siquiera ante tu cabello africano-vietnamita y/o coreano, te cortarán el pelo siguiendo tendencias imposibles, a medio camino entre lo modernuqui mal entendido y lo enfermizo. Te vestirán un poco de trapillo pero, eso sí, nunca te faltarán compañeros de juegos. Viajarás mucho, pero mucho, mucho. A mamá la beatificarán cuarenta y ocho horas después de su fallecimiento al caerse su avioneta cuando atravesaba el Orinoco para ir a dar un rato la plasta a las tribus del lugar.
Y estas son todas las opciones planteadas por las hermanas. Tras ojear todos los files (eres un niño/niña/AnneIgartiburu excepcionalmente dotado), tú decides pasar a formar parte de:
- a) el entourage de Lourdes Maria
- b) el oscuro pasado de Tom Cruise y Nicole Kidman
- c) la casita de muñecas andaluza que se construyó la Jurado
- d) el staff de Cantora
- e) la tribu de Angie (Angie´s bunch)
¿Que por qué tendríais que molestaros en votar tan soberana tontería? Porque esto tiene premio. La opción más votada tendrá un seguimiento en este blog. Vamos, que te contaré cómo te ha ido (si eres de los que votan la ganadora, claro).
Pues eso.
Cargando ...
La Familia Jolie-Pitt, a pesar de todo, tiene un no sé que que siempre me ha gustado…
También he votado por la Angie´s bunch, UFFFFFF pero creo que lo hecho por el padre.
[…] ELIGE TU PROPIA ADOPCIÓN […]
¡Kaktus!, que te olvidas de una opción:
Familia clase media en crisis. Papá es informático y mamá secretaria de una empresita a punto de quebrar. Mileuristas los dos, y que llevan rellenando una huchita, desde que fueron a las primeras charlas de adopción, (hace ya tres años).
Primero intentan quitarles las ganas de adoptar, poniéndolo todo como si fuera la escalada al Everest, y después examinando sus vidas con lupa, y metiéndose en su intimidad descaradamente, para al final, después de muchas peripecias, darles un papelito que dice que «sirven» para ser papás.
Después empiezan su periplo para buscar un país que acepte su expediente. Tienes que ser rico, delgado, con estudios superiores, y además llevar casado tropecientos años. El problema es que mami y papi no tienen un duro y no son nada fashion, y claro, no es fácil.
¡Habemus país!. Pués nada, ahora a esperar hasta que toque ¿¿¿¿…????, y a seguir soltando pasta mientras tanto…(No vacaciones, no cenitas románticas, no cañitas…), pero sabiendo que todo merecerá la pena cuando estés con nosotros.
No tendrás una vida de lujos, pero tus padres se matarán para que no te falte de nada, y de lo que seguro estarás sobrado, será de amor, atención, besos, abrazos, educación, respeto… todo lo que tus papis llevan guardando para tí en esta larga espera.
Cariño, ya se que no es que seamos una opción muy apetecible, pero porfa, elígenos, porque llevamos queriéndote y soñando contigo desde ya ni nos acordamos.
Buff, así vendido me quedo como estaba…
Angie´s bunch. Y acabar como Woody Allen pero al revés, liándome con el papá. Ya sé que suena fatal, pero mírenlo con perspectiva, plis.
Vale, ahora me explicas ¿cómo hago para encajar el revoltijo de tripas con mi familia y mi hijo, nacido en las Addis Abebas de mis entretelas?.
Bicos.
Jlie-Pitt… desde luegos somos todos un@s victim fashion
Mª José, lo has bordao… Qué lástima!!!
Mª Jose, creo que sabes muy bien de lo que hablas, de lo que es realmente una adopcion hecha desde el amor que sientes por esa criatura que ni siquiera conoces pero que sabes que se va a combertir en el eje de tu vida. Se muy bien de lo que hablas, pues llevo mas de tres años esperando a mi hij@ y cuando llegue el momento de tenerlo en mis brazos, todo lo que he tenido que pasar y escuchar, se me olvidara. Un beso. Aurora
Yo me quedo con los jurado-cano.
Donde haya un tricornio, un torero y una folclorica hay alegria. (y un muy buen tema para hacer post hasta la eternidad, que yo lo hago por ti)