ELIGE TU PROPIA ADOPCIÓN (EL DESENLACE)

Queridos mamá y papá:

Soy Addisu, el niño que adoptasteis entre Jean McMillan (Escocia, 2004) y Elisabetta Giacomelli (Firenze, 2006), es decir, el décimo cuarto de vuestros veintidós hijos. La Paramount me ha pedido que os escriba para recordaros que, desde hace dos meses, vivo en una de las caravanas del rodaje de Mr. and Mrs. Smith 2, Back to the Game. Dicen, también, que os mencione que, según la cláusula adicional redactada expresamente para los contratos de vuestras seis últimas películas, no podéis dejar niños esparcidos por los rodajes. No quieren que vuelva a suceder lo que le pasó a Chuen Li de la Santa Cruz, que os la olvidasteis en el rodaje de Mother Teresa, Stronger than Love (película que le valió a mamá el tan merecido Óscar), y acabó en casa de Woody Allen. Dicen que ahora sólo lleva ropa Made in Mongolia, expresamente manufacturada para el Soho de Brooklin.

Según ellos, os habéis liado y os habéis llevado al hijo de la cocinera caboverdiana en mi lugar. La señora está preparando acciones legales, aunque yo ya les he dicho que no lo hacéis con mala intención, que es sólo que a papá le cuesta contar números de dos cifras, y que del diez en adelante se pierde (de hecho, él siempre dice que tiene nueve hijos, a pesar de que mamá le obligó a tatuarse los nombres de todos en los riñones, que si un día le tienen que operar con epidural, se la tendrán que poner en los juanetes del pie).

No os preocupéis, porque estoy bien. A pesar de que el catering se cerró hace seis semanas, cuando acabaron de desmontar los decorados, el vigilante jurado me trae hamburguesas todos los días. Con esto quiero deciros, que podéis acabar con tranquilidad vuestra visita humanitaria a los pueblos hinuits de Finlandia antes de venir a buscarme. Sé que liderar la Humanidad es un trabajo importante, y no quiero que mamá se distraiga. He oído que pasaréis por Dubai, para dar ánimo y esperanza a los pobres jeques árabes, y sólo quiero reiteraros que contáis con todo mi apoyo. Como mamá nos dice siempre, la gente que se viste con algo que no es de Prada (que los hay en el mundo), necesita todo nuestro cariño y atención. De hecho, rezo todas las noches por Helena Bonham Carter.

Los abogados de la Paramount me encargan también que os diga que vuestra solicitud para adoptar a los hijos de Michael Jackson ha sido denegada. Madonna se os ha adelantado. Ellos tampoco se explican muy bien cómo le han dado otra idoneidad sólo seis meses después de adoptar a ese modelo jamaicano de veintidós años. Lourdes María está que trina, porque, a este paso, sólo le va a quedar como herencia una Mini Pimer (y la Epilady, por supuesto).

Y nada más. Sólo que vengáis a buscarme cuanto antes, porque las rastas que me hizo mamá se me están pudriendo y, de vez en cuando, salen bichos de ellas. Sé que no es culpa de mamá. ¿Cómo iba ella a saber que el estiércol como moldeador de cabello tiene estos efectos secundarios?

Dadle recuerdos de su madre al niño caboverdiano. Y dejad de llamarlo Addisu, que no soy yo.

Vuestro hijo, que os quiere:

Addisu do Rio Incantato (qué suerte que mamá estuviera visitando las Favelas cuando decidisteis adoptarme)

P.D: Por si alguien lo duda, los ganadores fueron la familia Jolie-Pitt

INTERRELIGIOSIDAD

Como tengo poco curro, y me siento un poco Borja Thyssen desocupá, pues este año me he cogido un grupo de catecismo. Sí, en el programa semanal de la Santa Infancia figura también el catecismo. No sabría definir muy bien a qué iglesia estamos adscritos, pero catecismo tenemos.

Yo tengo el grupo de 3º y 4º de Primaria. En amárico, el catecismo se llama Lección del Espíritu. Toma ya. Por el momento, no me va mal del todo. Me preparo las lecciones preguntando a los niños mayores, y uno de ellos me hace de asistente y así, si digo alguna burrada, me corrige (antes de corregirme, aprovecha y me da un codazo). Básicamente, se plantea un tema y cada uno dice lo que le parece. Hasta ahora hemos hablado del Bautismo y de la señal de la Cruz, y ellos no sé si habrán aprendido algo, pero yo, un montón. Este es uno de los problemas que estoy enfrentando: mis catecúmenos saben mucho más que yo. Yo, por ejemplo, con el signo de la cruz, les dije:
_ Y así, primero nos llevamos la mano a la frente, luego al estómago…
_ Noooo!!!!!
_ ¿Eh? -codazo de mi asistente
_ ¡No es el estómago, es al corazón!

Coño, pues va a ser que tienen razón. A veces me pregunto quién me excomulgará antes, los católicos o los ortodoxos. Yo, por si acaso, hago un catecismo muy ecuménico. Tanto, que casi me están convenciendo de pasarme de bando. La fe ortodoxa es apasionante. El día del bautismo me explicaron un montón de cosas de los bautismos ortodoxos. Por si no fuera bastante con los nombres que exhiben habitualmente, en el bautismo les dan otro más, para que vayan sobraos en lo que a identidad se refiere.

Además de cuestiones puramente religiosas, obviamente tratamos el tema de la convivencia entre religiones. La Santa Infancia es muy tolerante con los cristianos en general (nótese que, siendo ortodoxos, frecuentan un centro católico), pero con los musulmanes les cuesta más. Un día les preguntaba Brother House (que también da catecismo):
_ Porque, ¿vosotros creéis que Dios está en las iglesias ortodoxas?
_ Síííí´!!!!
_ ¿Y en las católicas?
_ Síííí!!!!
_ ¿Y en las iglesias protestantes?
_ Síííí!!!
_ Y Dios, ¿está en las mezquitas?
_ Noooo!!!!

Y ahí nos quedamos muertos Brother House y yo, porque no nos habíamos dado cuenta de que la Santa Infancia tenía esa vertiente intolerante, ciertamente preocupante en un país con un 30% de musulmanes, y creciendo día a día. Y ahí vamos, intentando convencerles de que, aunque le cambien el nombre, Dios es el mismo pá tós (menos para algunos gays, que es Kylie, y para mí, que a días es Alanis Morrisette ).

CABELLOS AFRICANOS

Sé que entre el colectivo adoptante el tema “pelos” es un asunto bastante espinoso (obsérvese cómo evito el obvio juego de palabras “pelo-peliagudo”). Porque si hay algo que nos diferencia de los abeshás, amigos, es nuestro cabello. Decídmelo a mí, que me es imposible encontrar un champú que no me deje el pelo chorreando aceite, que parezco un gladiador (se ve que los indios y los chinos también tienen el pelo muy seco, y los champús fabricados en ambos países intentan compensar estas carencias).

Para la Santa Infancia, el pelo también es un tema importante. Cuando eres pobre como las ratas, intentas conservar lo poco que tienes, que en este caso es pelo. Básicamente, las mamás gueter lo que hacen es rapar a sus hijos con una cuchilla nada más nacer y durante los primeros meses de vida, para que el pelo se fortalezca. Cuando comienza a salir que pincha, lo dejan crecer.

Para hidratar y peinar esa maraña de pelo, utilizan distintos productos, siendo los más populares la vaselina líquida o parafina. Además, una vez a la semana se untan mantequilla en todo el pelo, se ponen una bolseta de plástico y se lo dejan así varias horas, para que absorba. La bolseta, además, permite al resto de la población continuar con sus actividades cotidianas, dado que la mantequilla tradicional que se usa para estos menesteres a.p.e.s.t.a. y, de no mediar la bolseta, resulta humanamente imposible permanecer a menos de diez metros de la cabeza untada. De hecho, normalmente, las escuelas prohíben a sus alumnas entrar en clase con la mantequilla puesta, porque así no hay quien enseñe.

Los que son un poco más apañados, de vez en cuando sustituyen la mantequilla por una mascarilla que huele muy bien a base de coco que venden en todas las tienduchas del barrio. Pero sólo de vez en cuando porque la mantequilla es el abc del cuidado capilar abeshá y nadie renuncia a ella, ni siquiera la gente con posibles.

Como se puede deducir, entre vaselinas, mantequillas y cocos, lo que tienen es una película de grasa que luego, en la ducha, resulta imposible de quitar. Para lavarse el pelo utilizan jabón tipo Lagarto. Hay que frotar bastante hasta que consigues abrir una grieta en la capa de grasa preexistente, pero una vez que empieza a hacer espumilla es un gustazo masajearles el pelo. A mí me relaja un montón.
Y luego, una vez lavado y vuelto a untar de nuevo, queda ya a la habilidad de cada quien el trenzarlo con mayor o menor fortuna. Una cosa muy frenji es hacerte trenzar los pelos cuando vienes a Etiopía. Yo le veo varios inconvenientes:
1. Es un coñazo destrenzarlos
2. En las cabezas frenjis, las cosas como son, queda bastante mal. O tienes una buena mata, o se te ve demasiado el cuero cabelludo blanco.
3. DUELE. Para hacer las trenzas, la Santa Infancia tiende a pasarse tirando (si se afanan, te resultará difícil cerrar los ojos después). Más allá de que pierdes media mata en el proceso de trenzado (a tí nadie te rapó cuando eras cría), duele que te cagas.

Un problema común a frenjis y abeshás son los piojos. En el caso del pelo abeshá, cuando pillan piojos, las opciones se reducen básicamente a…¡bienvenida señora cuchilla! Es muy, muy difícil conseguir sacar todos los piojos y huevos de una buena mata de pelo abeshá. Yo sólo lo he logrado una vez, y tuvimos que hacer turnos con las niñas mayores para liberar a nuestra pobre A. de sus molestos visitantes.

Como veis, el cabello africano es fuente inagotable de entretenimiento y emoción. A algunos miembros de la Santa Infancia, la vida les ha dado sólo eso: pelo. Un pelo precioso, eso sí.

VIENTO

Nosotros también volamos cometas. Y sueños, cuando nos dejan.

ELIGE TU PROPIA ADOPCIÓN

Dicen que hay temas con los que no se puede frivolizar. Como a mí nadie me ha pasado la lista, pues hoy os propongo un pequeño juego. Imaginemos que eres un niño de un país en vías de desarrollo (o directamente subdesarrollado). Imaginemos que mamá y papá han fallecido a causa del HIV/AIDS en un hospital para los sin techo de una conocida congregación religiosa. Imaginemos que tú has conseguido negativizar el virus, tienes dos añitos y, amigo, entras por la puerta grande en el apasionante mundo de la adopción. Imaginemos que a tus dos años, las hermanas del orfanato te presentan todas las opciones que se abren ante ti. ¿Con cuál te quedarías?

(como eres un niño tan, tan apañado, las hermanas te presentan todas las opciones pasadas, presentes y futuras. Ya si eso, tú, luego, te trasladarás en el tiempo para coincidir con la familia seleccionada en el momento en que se están planteando la adopción)

FAMILIA CICCONE (esto es, la de Madonna)

Mamá es una famosa cantante que algunos detestan. Cuando era jovencita, tuvo una época en la que se compraba la ropa interior en el Leroy Merlin. Tendrás un papá para cada estación, y una hermana muy trendsetter, pero también bastante velluda. Además, tendrás un número indeterminado de hermanitos adoptados en países donde nadie adopta (tipo Malta).

FAMILIA CRUISE-KIDMAN
Papá está como unas maracas. Tú no lo sabes, pero dejará a mamá y se ira con la chica que hacía mohines en Dawson´s Creek. Luego tendrá una hija con nombre de comida macrobiótica y se comerá su placenta (o algo así).
Mamá, para superar el divorcio, se convertirá en una espléndida actriz. Luego la cagará casándose con un ex-alcohólico reciclado en cantante country (ay, Dios, qué asquito) y dándose al bótox. Cuando la expresión facial de mamá quede reducida a cero, desarrollaréis un sistema de zumbidos imperceptibles para el oído humano como método para comunicaros. Como las abejas.

FAMILIA CANO-JURADO (que a lo mejor no te gusta hablar inglés)
Mamá es, literal y metafóricamente, la más grande. Papá, por el contrario, es más bien chiquitajo. A ti, llegado de allende los mares con rasgos claramente étnicos, te imbuirán de pies a cabeza en el star system patrio, y te vestirán con más volantes que la Nancy Primera Comunión. Llevarás merceditas hasta los quince años y castellanos a partir de esa fecha. En un momento dado, mamá fallecerá y -horror de los horrores- te quedarás sólo/a con papá, que insistirá en seguir toreando y paseando sus despojos de plaza en plaza. Estarás -eso sí- muy agustito.

FAMILIA PANTOJA
Mamá es folclórica. Tu mamá número 2 también es folclórica. Mamá número 1 está atravesando una época más bien rara, marcada por la presencia de mamá número 2 que la coge de la mano para saltar las olas. Tener a mamá número 2 es un plus, porque te puede resolver todas las dudas relativas a las americanas con hombreras.
Tendrás un hermano cuyo físico pone en tela de juicio la genética más elemental, pero bastante bonachón con un punto juancarlista.
Eso sí, te lo avisamos, de vez en cuando mamá te vestirá de faralaes (como si no tuvieras bastante con lo tuyo), te subirá a un escenario y, ¡ala!, a cantar Marinero de Luces.
Poco a poco, mamá número 2 pasará a ser sólo tita María, para posteriormente ser reemplazada por un señor de pantalones de talle antinaturalmente alto que acabará en el trullo. Alla tú.

FAMILIA JOLIE-PITT (todos sabemos quién lleva los pantalones)
Verdaderamente, te dará la sensación de que sigues en un orfanato. Eso sí, reina, el orfanato mejor atrezado del mundo. Tendrás un número indeterminado de hermanos (entre cincuenta y setenta y dos), llegados de todos los confines del mundo. A veces, tu casa parecerá la Torre de Marfil de la Historia Interminable, con seres de todas las especies que pueblan Fantasía reunidos para vencer a La Nada.
Mamá y papá son súper fashion, y, de vez en cuando, hasta se acuerdan de tu nombre. Como mamá es muy valiente y no se amilana ante nada, ni siquiera ante tu cabello africano-vietnamita y/o coreano, te cortarán el pelo siguiendo tendencias imposibles, a medio camino entre lo modernuqui mal entendido y lo enfermizo. Te vestirán un poco de trapillo pero, eso sí, nunca te faltarán compañeros de juegos. Viajarás mucho, pero mucho, mucho. A mamá la beatificarán cuarenta y ocho horas después de su fallecimiento al caerse su avioneta cuando atravesaba el Orinoco para ir a dar un rato la plasta a las tribus del lugar.

Y estas son todas las opciones planteadas por las hermanas. Tras ojear todos los files (eres un niño/niña/AnneIgartiburu excepcionalmente dotado), tú decides pasar a formar parte de:

• a) el entourage de Lourdes Maria
• b) el oscuro pasado de Tom Cruise y Nicole Kidman
• c) la casita de muñecas andaluza que se construyó la Jurado
• d) el staff de Cantora
• e) la tribu de Angie (Angie´s bunch)

¿Que por qué tendríais que molestaros en votar tan soberana tontería? Porque esto tiene premio. La opción más votada tendrá un seguimiento en este blog. Vamos, que te contaré cómo te ha ido (si eres de los que votan la ganadora, claro).

Pues eso.

ELIGE TU PROPIA ADOPCIÓN

• FAMILIA CICCONE
• FAMILIA CRUISE-KIDMAN
• FAMILIA CANO-JURADO
• FAMILIA PANTOJA
• FAMILIA JOLIE-PITT

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