INTERNET DE EMERGENCIA

Mensaje en whatasapp: “te escribieron del XXX donador hace varios días… hay que contestar”

Ya. Desde febrero tenemos censura férrea, por lo que si queremos acceder a nuestros mails tenemos que usar un proxy. Desde hace dos meses, las líneas aéreas de Internet no funcionan e Internet sólo funciona en las líneas terrestres, esto es, en alguien que pague más de cien euros al mes por una conexión que, en el mejor de los casos, funciona la mitad de los días.

Voy al Internet café. Como uso un proxy, me pide un código de verificación que mandan a mi teléfono móvil. No hay red de móvil, no recibo el código, no puedo entrar.

Vuelvo a casa, cojo el ordenador, voy al wi-fi más cercano donde suelo conectarme, y la conexión hace tres días que aparece “limitada”, lo que en la práctica quiere decir que no te puedes conectar a nada.

Salgo al jardín trasero. Las monjas de la casa de al lado también tienen wi-fi. Me aparece la conexión. Me conecto. Nótese que estoy en un jardín, arriesgándome a que me caiga un plátano en la pantalla del ordenador y con tanta luz que es muy difícil ver nada. Tengo suerte y la batería del ordenador está cargada.

Se va la luz. Desaparece la conexión. Llevo dos horas dando vueltas, estoy sudando y no he podido ver ni un solo mail.

Y no es un día excepcionalmente desafortunado. Es un día normal. Es siempre así. Si tengo suerte, en unos diez días conseguiré ver el mail del donador y contestarle. Como se puede imaginar, cuando alguien te dice “me corre prisa que me mandes las fotos del campo de fútbol que pagó XXXX”, un poco te da la risa floja. Si te pidieran que hicieras el pino puente mientras engulles una galleta y tratas de decir Pamplona, tendrían más posibilidades de quedar satisfechos.

¿Estado de emergencia? Ojalá fuera sólo eso.

MURPHY EN ADDIS

Comentaba hace días con un expat que a veces Addis es la ciudad de la Ley de Murphy. Todo lo que puede ir mal, irá mal. Es un tema que, hablado entre extranjeros quejicas, da bastante juego. Todos tenemos anecdotillas que confirman que si dejas el más mínimo resquicio al azar en tus planes, éstos se irán al garete.

En esta línea, cuando hace tres semanas me cortaron el teléfono sin razón aparente, no me sorprendió. Fui a la oficina de telecomunicaciones, donde rápidamente dedujeron que era porque yo no había pagado. No era verdad. Esto lo hacen mucho, culpar al cliente. En otros sitios, el cliente tiene la razón. Aquí, tiene la culpa.

Luego me dijeron que mi línea aparecía como activa en el sistema, por lo que yo tenía que tener línea. Pero yo no tengo línea. Me dijeron que me fuera a casa a comprobar si tenía línea, cosa que hice porque llevaba prisa y no me apetecía entrar en el bucle.

Volví dos semanas más tarde, ya bastante mosqueada, y con más tiempo para derrochar. Tras comprobar, de nuevo, que había pagado el mes y que mi línea aparecía activa, me dijeron que llamara al servicio de atención al cliente. Tócate los cojones. Hace tres meses que no tengo cobertura de móvil, hace tres semanas que tampoco tengo línea fija y tengo que llamar por teléfono a atención al cliente, cuando ya estoy en una oficina de atención al cliente. Así se lo expliqué al señor que me atendía, que me miraba con cara de “te has equivocado, esto es una carnicería y no arreglamos teléfonos”. Ante su pasividad, le pedí que me indicara quién era la persona responsable de la oficina.

Me llevó ante un chaval con los pantalones a medio culo. Estuve a punto de aclararle que yo no quería grabar una canción featuring Pitbull, sino que me repararan el teléfono, pero me contuve porque sé que a veces juzgo demasiado. El chaval con los pantalones a medio culo y los andares del novio maltratador de Rihanna, me dijo que él no podía hacer nada por mi línea de teléfono. Siempre es así: el primer impulso es intentar no hacer nada. No me dí por vencida y le dije que, si él era el jefe de la oficina, digo yo que tendría que al menos intentar encontrar alguna explicación para mi ausencia de línea. Me dijo que él se encargaba de los clientes nuevos (probablemente porque todavía no tienen problemas de línea) y me mandó al señor del servicio técnico.

El señor del servicio técnico estaba tranquilamente consultando un periódico en Internet. Tuvo a bien registrar la incidencia y me dijo que volviera dentro de una semana si la incidencia persistía, y que entonces llamaríamos a un tal Gedeon. Respondí que, en mi humilde entender, si una cosa se rompe y no la arreglas, probablemente seguirá rota dentro de una semana. Soy maja, pero no santa. No creo que se arregle milagrosamente. Él me dijo que Gedeon tenía mucho trabajo porque había muchos clientes con problemas como el mío (¿y esto no te hace preguntarte algunas cosas?). Repliqué que a lo mejor Gedeon también estaba sin nada que hacer en su oficina leyéndose el Addis Fortune en Internet. Al final, llamamos a Gedeon, que nos informó que mi corte de línea se debe a una reparación de no sé qué tipo, que es consciente de que no tengo línea, y que llegará un día en el que me volverá a dar línea. No sabe cuándo. El señor del servicio técnico tuvo el detalle de recomendarme que no me olvidara de pagar las cuotas mensualmente, a pesar de no tener teléfono. Y te lo dicen así, en toda la cara, que tienes que pagar por un servicio que no te están dando.

Y encima se está generalizando Danza Kuduro. Oh Dios por qué nos has abandonado.

AL ABORDAJE

Hoy vamos a hablar de un asunto de candente actualidad: la piratería. Yo, concretamente, estoy súper a favor.

Como soy contradictoria, también estoy súper a favor de que los artistas puedan vivir dignamente de lo que generan sus obras. No todo el mundo es como yo, que trabajo básicamente porque me da la gana. Pero es que no se lo curran nada.

Me explico: como ya he comentado alguna vez, soy la responsable de nuestro cine de barrio. En estos años he conseguido reunir una videoteca de seiscientos títulos, aproximadamente la mitad de los cuales son originales. La otra mitad, no lo son.

En Etiopía, la cosa funciona así: si exhibes películas etíopes, el CD tiene que ser original. Si exhibes películas extranjeras, como es materialmente imposible comprar películas originales –nadie distribuye en Etiopía-, pues puedes poner lo que más te convenga o lo que antes consigas.

A mí, personalmente, me gusta tener las películas en DVDs originales: la calidad es mejor y, sobre todo, me quedan más cuquis en la estantería. Pero es que son las mismas distribuidoras que no te lo ponen nada fácil.

Para empezar, están las regiones. El DVD que tú compras en España no lo puedes ver en tu reproductor DVD de Missouri o en tu ordenador con lector manufacturado en Taiwán. La cosa se pone muy, muy escabrosa cuando te das cuenta de que la mayoría de los reproductores DVDs que se venden en Etiopía proceden del país del sol naciente, por lo que sólo leen el código de región 6, lo que quiere decir que tendrías que ir a comprar tus DVDs originales a la mismísima China. Si tienes suerte, también te leen el código 5, con lo cual puedes tomar el avión e irte a comprar tus pelis cómodamente a otros países africanos,donde seguro la oferta de películas originales será amplia y variada; o al Asia septentrional, central y meriodional, que, como todo el mundo sabe, son sitios petaos de FNACs. Eso sí, no vayas a Egipto o Sudáfrica porque estás igual de jodido. En España, por supuesto, sólo te venden código 2. Y tus amigos americanos te traerán películas con código 1.

Aplicado a mi vida cotidiana, esto quiere decir que las películas que compro en verano no las puedo reproducir en mi lector de aquí. Tampoco puedo traerme un reproductor de España porque me freirían a impuestos en la salida de España y en el ingreso a Etiopía. En la práctica, me toca reproducir las películas en mi portátil, que, al no estar conectado al sistema de sonido del salón del cine, me obliga a poner mis mejores habilidades en práctica, amén de varios metros de cable, para conectar todo el tinglado. O puedo optar por poner una película pirata, que leerán perfectamente tanto los reproductores DVD (he probado hasta a comprar dos) como mi ordenador, y que tardaré básicamente treinta segundos en conectar al proyector y al sonido.

Luego está el tema de los subtítulos. Para que los que al menos saben un poquitín de inglés puedan seguir la película, suelo elegir películas con subtítulos en inglés. Este verano, en la FNAC de Zaragoza estuve a punto de comprarme En Tierra Hostil (The Hurt Locker, Kathryn Bigelow, 2009). Así, con el DVD en la mano, fui a la dependienta, quien amablemente me confirmó que todas las copias tenían sólo subtítulos en castellano y catalán. ¿La puedo ayudar en algo más? Sí, ¿cómo es que se llama el sitio ese donde puedo encontrar la película con subtítulos en inglés y gratis? Porque a la vista de la traducción del título, sabe Dios lo que han perpetrado en los subtítulos. Y luego vendrán los listillos que dicen que hay que ver la obra tal y cómo la concibió su creador, es decir, sin la imagen de la gente que se levanta a mear. Ya. Seguro que Bigelow supervisó los subtítulos en catalán ella misma. Por no hablar de que, al final, todas las películas que vemos gozan del incomparable sonido de mi voz traduciendo simultáneamente, y me atrevería a afirmar que esta es una circunstancia que ningún director de cine ha tenido jamás en cuenta.

Cuando llegamos al cine español, es de mearse de la risa. Así es nuestra industria, que es siempre un poco como de Fisher Price, de juguete. Poquísimas películas españolas tienen subtítulos que no sean en español. Es para fomentar su difusión allende nuestras fronteras, se ve. A mí hay películas españolas que me gustan (no se lo digáis a nadie), y que me gustaría ponérselas a la Santa Infancia. Pero con subtítulos en inglés. Y no hablo por hablar: hace quince días vimos El Bola. ¿Por qué? Porque traía subtítulos en inglés. De nuevo, puedes volverte loca buscando en El Corte Inglés, o puedes bajártela de Internet con los subtítulos puestos por un grupo de frikis de Miami, que Dios los bendiga por siempre.

Por lo tanto, cuando la industria se decida a quitar las regiones y a verdaderamente proveer DVDs con contenidos mejores que los que puedes encontrar en Internet, yo seré la primera en alegrarme. Pero esa no es la situación, por el momento. Lo que les molesta es que se creían que lo tenían todo controlado (códigos, formatos, vías de distribución) y, mira, no.

TÍO MATT

A raíz de la muerte del señor Jobs, leí en un periódico que una de las grandes contribuciones del genio –más allá de discursos de graduación, brand names, manzanas u ordenadores súper cool -, fue el haber contribuido decisivamente a que “todos llevemos Internet en el bolsillo”. Todos, dear.

Este verano, llegué a casa extasiada después de mi vuelo El Cairo-Madrid. “No sabéis lo que he visto en el avión”, expliqué nada más llegar a mi familia, “había gente que tenía como una especie de pantallas súper planas donde miraban cosas. He echado un vistazo a una de ellas cuando mi vecino de asiento se ha ido al baño y ¡estaba leyendo un libro en PDF!”. “Ah, sí, se llaman tablets”, me respondieron escuetamente. Me sentí un poco como Matt el viajero de los Fraggle.

Siguiendo con el verano, en ese intento desesperado de integrarme en la sociedad actual que Míster K. realiza cada año, me dio un móvil más actualizado que el que tengo en Addis. El que tengo en Addis me costó unos 20 euracos al cambio, y el proceso de compra se desarrolló más o menos así:
_ Buenos días, quisiera el móvil más barato que tengan.
_ Pues éste. Cuesta 400 birr
_ Ah, qué mono. ¿Y qué tiene?
_ Linterna. Tiene linterna.

Míster K. me dio un móvil que no tenía linterna, pero que tenía pantalla táctil, Interné incorporada y cienes de aplicaciones. A los dos días, desesperada, volví a sacar del cajón mi móvil con linterna y lo encendí. Con la pantalla táctil no era capaz ni de descolgar el bicho ése. Mis amigas estaban empezando a acostumbrarse a comunicarse con perdidas, como cuando teníamos 25 años (a nuestros 15 el único que tenía móvil era Michael Knight en El Coche Fantástico).

Llevo años oyendo lo de la “brecha digital”, que a mí me sonaba a “yaya, no hace falta que pongas otro cubierto, que el señor del telediario no va a salir de la tele para sentarse a comer con nosotros”. Me hacía mucha gracia, esa gente que no sabía ni lo que era Facebook. Hace ya algunos años empecé a entender que en el lado oscuro de la brecha digital se encuentran todos los países que quedan sumidos cada vez más en esa densa ignorancia que supone el no tener acceso más que a una versión de la realidad, todos esos millones de personas que ni siquiera saben que existe un universo paralelo en el que todos tienen derecho a participar. Y este año he entendido que me hallo suspendida en mitad del barranco tecnológico: tengo este mi blog, sé lo que es Facebook, pero el sólo capricho del gobierno etíope puede dejarme sin voz en cualquier momento. Basta una reunión de la African Union para que todos mis privilegios tecnológicos se vean revocados radicalmente (no hay conexión para todos). Y empiezo a no entender muy bien de lo que habla la gente común (mi gente común del Primer Mundo) cuando hablan de estos nuevos modos de comunicarse.

Vamos, que yo en el bolsillo llevo el móvil (con linterna) y las llaves. A ver si un día de éstos me encuentro el Interné ese que el señor Jobs le proporcionó a todo (todo) el mundo…

P.D: Los comments sí los leo y me animan muchísimo. No los contesto porque me costaría light years (años luz)

UNPLUGGED

    Lo bonito del Interné, como reiteran siempre en los Congresos de Periodismo Digital, es el feedback, la interacción con los lectores, el que alguien te mente la madre en los comentarios. Y tú vas y le respondes: pues tú más. Y así.

    Lo bonito de Etiopía son sus nobles gentes, agrestes paisajes y arraigadas costumbres, que diría Labordeta (invitado queda). Pero no su conexión a Internet, que apesta. Porque aquí, amigos todos, aquí todavía existen los “k”. I swear (como te lo cuento). Concretamente, a mí, en los días de conexión interplanetaria, me existen 33,6 Kb por sec. Y ya. ¿Que cómo hago para mantener un blog así de apañao? Como dicen donde yo nací: con ayuda del vecino, mi abuela mató el tocino. El mismo hermano que me diseñó el blog (Mr. K) me cuelga las entradas que, cuando puedo, le mando. Yo el blog este no puedo ni abrirlo desde casa. A veces lo veo cuando voy donde la Yeshi, la señora que regenta un Ciber Cafe ubicado en un container rosa chicle, que a ella le existen 240 Kb cuando hay luz. Los comentarios me llegan, de forma inexplicable (al menos para mí) a mi correo personal, llenando mis días de alegría sin fin.

    ¿Que a qué viene todo este rollazo? Como diría mi ídolo: me encanta que me hagas esa pregunta. Pues viene a que, sintiéndolo más que mucho, no puedo contestar a los comentarios en el blog. Me hace un montón de ilusión recibirlos, por lo que irracionalmente pediría que no dejarais de hacerlos, pero, siendo honestos, os tengo que decir que probablemente no contestaré (salvo que pueda escaparme a la Yeshi). Sí que intentaré contestar a través del correo personal, que sale en los comentarios, pero allí también el problema es un poco el mismo. Y que la cosa pierde gracia, porque el resto no pueden ver la respuesta.

    En cualquier caso, aprovecho la oportunidad para agradeceros a todos los que os pasáis por aquí el interés demostrado. La Yeshi también os agradece que me obliguéis a dejarme los birretes en su Cibercafé rosa más a menudo. Un abrazo a todos.